O fato de termos terminado de uma hora para outra machucou bastante, foi bem dolorido, me magoou de tantas formas diferentes e afetou tão drasticamente minha personalidade; que não sei como recomeçar, ou melhor, por onde recomeçar. Não está sendo fácil organizar a bagunça da minha cabeça e a euforia do meu coração. Ser traída é algo cruel e machuca profundamente.

Por várias vezes, quando você tentava me pedir perdão, eu dizia que te odiava, e fazia questão de cuspir em ti palavras fortes e amargas como um soldado disparando balas num inimigo. Se alguém me perguntava o que tinha acontecido, eu dizia que você tinha destruído meu coração e ido embora sem remorso algum. Ignorei suas mensagens, te bloqueei nas redes sociais, deletei nossas fotos; qualquer coisa que me lembrava você era tóxico e prejudicial à frágil linha da minha sanidade.

Porém, não vim até aqui apontar dedos, arrancar curativos dos machucados ou reabrir feridas que estão em processo de cura; pelo contrário, agora que estou mais calma e digerindo nosso término, vejo o quanto aprendi contigo, o quanto sou grata por isso, e o quanto fui injusta ao propagar ódio em tudo que vinha ou veio de ti; ódio este que me cegou e consumiu pouco a pouco a menina doce que eu costumava ser.

Não estou aqui para te defender ou justificar-me, e não, não é que você não tenha merecido ouvir algumas coisas do que eu disse, pois com certeza mereceu; mas, a questão aqui é que te odiar está me tomando tempo demais.

Sinto sua falta todos os dias, vejo você em toda parte; pareço uma viciada em estado de total abstinência e, sabe de uma coisa, estou cansada disso, de sentir saudades. Preciso me libertar dessa sombra presa em mim e desses sentimentos. Guardar rancor me consome e bloqueia o processo de cura do meu coração.

Admito que foi um erro dizer para as pessoas que você é um completo idiota, foram os sentimentos imundos que infestaram meu corpo os responsáveis por isso. Eu devia ter mantido um foco maior nas lembranças boas e valiosas, porém acabei por ignorá-las.

Todo relacionamento é uma oportunidade de crescer. Sempre aprendemos algo, mesmo que sejam idiotices, por exemplo, a maneira metódica como o outro dobra suas roupas, o café sem açúcar que o outro toma ou o fato d'ele não saber cozinhar nem mesmo miojo; porém, também aprendemos em outros sentidos, sentidos mais profundos, que mudam completamente nossa maneira de ver e entender o mundo ao nosso redor.

Nos poucos anos que estivemos juntos pude amadurecer em diferentes aspectos. Garoto, você me ensinou a não ter vergonha de ser eu mesma, curou meus medos internos, consertou partes do meu coração que jamais pensei que pudessem ou precisassem ser consertadas, foi um amigo e um parceiro para mim, me fez rir em dias alegres e esteve presente nos momentos tristes; você deu a mão à uma garota assustada, ouviu todos seus problemas e, mesmo assim, abraçou-a e esteve ao seu lado.

Como quem não quer nada você chegou em minha vida e levou tudo; toda a dor, toda a tristeza, todas as incertezas; tudo que era ruim ou nos feria. Ok, mas aí você partiu e levou meu coração; e esse adeus, o seu adeus, foi como reabrir cada ferimento já cicatrizado.

Sabe, eu sempre escrevi sobre tristeza, mas acho que não conhecia nem 1% do que é estar triste. Agora que estou provando deste sentimento, conhecendo-o melhor; não desejo-o para ninguém: estar triste machuca tanto quanto agulhas, tanto quanto fogo, tanto quanto levar um soco. Está tão difícil seguir em frente. Sinto-me uma criança que acabou de deixar seu balão voar.

Mas, como eu disse lá no começo, não vim até aqui falar de dor ou remorso. Este texto é apenas uma forma de agradecer por ter sido um bom professor em minha vida.

Não te culpo por mentir ou por procurar outras pessoas; talvez você estivesse cansado das minhas paranoias; ou do meu senso de humor "ácido"; ou talvez não fosse o momento certo. De qualquer modo, te desejo tudo de melhor, pois você merece.

Um dia quem sabe a gente se esbarra por ai, e espero ver em você um alguém que cresceu tanto quanto eu. Por mais que tenha dito que gostaria de te apagar do meu passado, saiba que não me arrependo de nada. Não sei se foi tudo uma grande mentira ou não, mas tudo que sei por agora é que você foi minha luz num momento sombrio, e sou grata por isso.

Ah, quanto aos resquícios que restaram de nós dois em mim, não se preocupa, eu vou superar. Não foi o primeiro a me magoar e, provavelmente, não será o último; mas, sabe, eu sou mais forte agora. Você me ensinou isso. Obrigada.